사소하지만 소소한 RSS FEED

누구든 자신에 관해 얘기하면 안됩니다.

마음을 털어놓고나면 우린 더욱 가난하고 외로워지니까요.

 

속마음을 서로에게 얘기함으로써 타인과 가까워지리라는 생각은

환상에 불과합니다.

 

침묵 속의 공감만이 인간을 가깝게 할 뿐입니다.

 

 

 

루이제 린저 /  생의 한가운데

한충희, 회사, 운동, 커피. 이러한 단순한 사물들의 집합은 절대 나를 완벽히 설명할 수가 없다. 이것들은 단지 명사들의 나열에 불과하지만, '구미에서 직장생활을 하는 34살의 한충희'는 '구미 외딴곳에 위치한, 너무나 재밌는(?) 독일계회사에 다니며' '퇴근후엔 금오산과 문성지에서 운동을 하고' '밤늦게까지 마실 커피 한 잔을 사들고 집으로 돌아와 다가올 미래를 준비한다' 이러한 '한충희에 대한' '사실'들은 나를 좀 더 정확하게 정의를 내려준다. 

단순희 '한충희'라는 사물로써가 아니라 '한충희에 대한' '사실'로서 존재한다.

쉽게 살아가지 마세요.

쉽게 쉽게 살아가는것에 길들이면 여러분은 약해진답니다.

I really want to show the real 'me'.

And I really want to meet a person who can see it someday.

I want to see the real 'you'.

입사해서 처음으로 느껴본 나의 열정은 퇴근버스를 타기 위해 사무실에서 3분이상 걸어갈 거리를 30초만에 뛰어간 것이다.

숨넘어가는 희열속에 '아 이것이 진정한 열정이자 회사가 필요로하는 극한도전이구나'하고 생각했다.

2011년 7월 11일 미니홈피에 쓴 글임.

난이도 =       C(상수)x a(각 사항의 고유값) x 나이제곱

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                          능력x 노력 x 의지 x t(마감시간)

나혼자만의 공간이 주는 자유는 분명 달콤하다. 근데 그 이면에 존재하는 외로움은 그 달콤함마저 금방 잊게 해줄만큼 강력하다. 

밀린 빨래를 하고, 음악을 틀고 노래를 따라 불러봐도 이 지독한 공허함과 외로움은 쉽게 가시지가 않는다. 책상 앞에 멍하니 앉아 있는 내모습을 보면서 이러다 미치는거 아닌가 싶어 밖으로 나와 사람들 많은 카페에 오면 아 난 혼자가 아니구나라는 안도감에 나도 모르게 살짝 미소를 짓게 된다. 근데 저녁에 다시 집으로 돌아갈 생각을 하니 벌써부터 우울해지려고 한다. 

내일 일요일인데 그냥 여기서 공부나하고 밤샐까.

집에 혼자 있는게 싫어서 스타벅스 와서 페북에 쓴 글임

2013년 10월 19일

싸이도 잊혀진지 오래...

이십대 초반 열심히 싸이하던 우리세대가 이제는 다 얼굴책에 빠졌다. 

핸드폰은 전화만 하는거라고 생각하던 내가 아이폰이 없으면 한시도 심심해 가만히 있질 못한다...

아직은 젊다고 해도 이제 정말 얼굴에 주름이 새겨지는게 무서운 나이가 되었고, 

자신의 이름보다 누구네 엄마 누구네 아빠라고 불리는 친구들도 생겼다.

어릴적 승진하셨다고 기분 좋게 한 잔하고 들어오셨던 아버지는 이제 나랑 한 잔 하시는 나이가 되셨고...

뭐든지 다 해줄 수 있을 것 같던 어머니는(아직도 쌩쌩하시지만) 이제는 내가 해드려야 할 나이가 되셨다...

장난도 많이 치고 티격태격하던 동생은 어느새 이십대가 꺾여 나와 같이 늙어가고 있다.

그렇게나 멀어보이고 빛나보였던 그녀는 어디론가 사라져서 이제 더이상 보이지 않는다.

난 그다지 철이 들지도 또 변하지도 않은 것 같은데 세상은 내 주변은 너무나 많이 변해가는 것 같다.

아버지 어머니가 어렸을때 이야기를 하셨듯 나도 이제 요새 어린 애들에게 그런 이야기를 하며 아저씨 취급받는다...

슬프진 않은데 조금은 외로워진다...